ابراز صميميت اضافي نكنيد!

از چه زمان بايد مشاوره پيش از ازدواج را شروع کرد؟

۱۳۹۳/۱۲/۲۴ - ۱۱:۵۰ - کد خبر: 141924
از چه زمان بايد مشاوره پيش از ازدواج را شروع کرد؟

سلامت نیوز:همیشه اولین و مهم‌ترین قضاوت در برخورد اول شکل می گیره، برداشتی که برای تغییر دادنش شاید زمانی به اندازه یه عمر لازم باشه، بعضی چیزا خوب یاد آدم می مونه، برداشتی که در برخورد اول در ذهن آدم ایجاد میشه یکیشه. شنیدین که میگن «بعضی از آدما مهره مار دارند!» مهم نیست که کی و کجا باشن تو هر جمعی که ظاهر میشن مثل یه الماس می درخشند و چشم‌ها رو به‌سمت خودشون خیره می‌کنند.


به گزارش سلامت نیوز به نقل از روزنامه قانون، اگرچه تو پستوی بعضی بازارچه ها افرادی هستند که اقدام به خرید و فروش مهره مار می‌کنند اما شما باور نکنین! این چیزا خدادادیه و باید تو خون آدم باشه. اگر از این موهبت خدادادی بی نصیب موندین نگران نباشید فقط کافیه با یه ماشین از این شاسی بلندا تو جمع ظاهر شید و یه گوشی ازینا که سیبش گاز خورده دستتون باشه و گهگاهی خیلی بی تکلف از جیبتون درش بیاریدو صفحه‌اش‌رو چک کنید، اونوقت دیگه جادوی مهره مار براتون یه افسانه بیش نخواهد بود!
خب آخه چی می‌تونه اونقدر تاثیرگذار باشه که براحتی تو جیب جاشه و همه جا همراهت باشه و با یه اشاره کوچیک و بی هیچ زحمتی کلی به وزنت توی جمع اضافه کنه؟! اینکه چقدر آدم صادقی هستی و قلب مهربونی داری و چقدر به حقوق انسان‌ها اهمیت می‌دی و دکتراي فلان کشور گرفتی واقعا مهمه؟ آخه مگه این چیزا تو برخورد اول دیده میشه؟ این چیزها رو که نمیشه روی یه کاغذ نوشت و زد روی پیشونی تا همه ببینند که چه خصایص عالی و ارزشمندی داری؟ یا اگر تحصیلات عالیه داری، مگه میشه، مجموعه مقالاتت رو بزنی زیر بغل و با خودت این ور و انور ببری؟نخیر نمیشه حتی اگر هم بشه تو این زمونه سلایق مردم عوض شده، گوشی با یه سیب گاز زده چه بسا تاثیرات سریع‌الاثرتری از کمالات و خصایص فضیله داره.


داشتم چی می گفتم؟ اصلا چی شدکه کار به این حرفا کشید و منی که اونقدر پایبند به فضایل اخلاقی هستم از این حرفا زدم؟ آها! یادم اومد هفته گذشته صنم دختر دوردونه «باباقانونی» با شازده پسری به اسم کوهیار آشنا شده بود، کوهیار که پسر یه خانواده متمول از نوع این مرفهین بی درده، به خواستگاری دختر باباقانونی اومده بود، وضع مالی بابای کوهیار ظاهرا اونقدر خوب بود که بی حرف پس‌و پیش چشم باباقانونی و خانمش رو به روی خیلی مسائل بست!
این شد که سر درد و دل من با شما باز شد و حرف‌های خودمونی زدم...ظاهرا اینجور که پیداست جوان عاشق پیشه ما از هر نظر مناسبه! اما چه عرض کنم که منم مثل شما دوست ندارم چشمم را روي خیلی از حقایق ببندم اگرچه ثروت و مکنت خانواده کوهیار چشم خانواده قانونی قصه ما رو پر کرده ولی مگه همه چی مادیاته؟ اصلا این که تو جلسات اول آشنایی دو خانواده نظر مثبتی نسبت بهم داشته باشن واسه وصلت دو جوون کافیه؟ پس شناخت دختر و پسر از هم چه جایگاهی داره؟ نه اینجوری نمیشه! این هفته باز هم بسراغ دکتر علیرضا مهدویان عضو هيات علمي دانشگاه علم و فرهنگ رفتیم تا نظر ایشان را در این مورد بپرسیم و این که دو جوان در ابتدای آشنایی چه بکنند.


آقای دکتر مهدویان به دختر و پسري که قصد ازدواج دارند چه توصیه ای دارید؟
یکی از آسیب زاترین مسائلی که خانواده ها ممکن است در دام آن گرفتار شوند، بیش بها دادن به مسائل ظاهری است، ملاک های سطحی و شتاب‌زدگی در انتخاب باعث می شود دچار گرفتاری‌های بعدی بشوند بعضی از خانواده‌ها ممکن است از یک‌طرف خیلی سریع و عجولانه پاسخ مثبتی به پیشنهاد خواستگاری بدهند یا ممکن است خیلی بدبینانه رفتار کنند و به‌خاطر دیدن یک ویژگی منفی پاسخ رد بدهند.
اما آنچه که در مرحله بعد از خواستگاری خیلی مهم است این‌است که دختر و پسر بتوانند در شرایط و موقعیت های مختلف نسبت به‌هم شناخت کسب کنند، قرار گرفتن در موقعیت های مختلف باعث می شود شناخت بهتری نسبت به فرد مقابل‌تان کسب کنید، ممکن است فرد یک روز که با نشاط است با برخورد خوشایندی برخورد کند، و در روز دیگر که مشکلی برایش پیش آمده برخورد کاملا متفاوتی داشته باشد. قرار گرفتن فرد در موقعیت های دشوار، نوعی نمونه گیری از رفتار وی است. بنابراین زمانی که ما نمونه گیری بیشتری از فرد داشته باشیم شناخت بهتری از وی به‌دست خواهیم آورد.
دقت کنید که این ملاقات‌ها و آشنایی‌ها باید به قصد شناخت و هدفمند صورت بگیرد، پرداختن به روابط صمیمانه بدون دخالت خانواده ها زنگ خطر است، اگرچه در ابتدا ممکن است فردی به قصد ازدواج پیشنهاد آشنایی بدهد، چنین پیشنهادی چنانچه در کانون خانواده مطرح نشود، رسمیتی ندارد و قابل بررسی نیست. بنابراین آشنایی باید با نظارت خانواده ها باشد.

قول و قرارهای خارج از اطلاع خانواده ها می‌تواند شرایطی ایجاد کند که دختر خانم را در حالت درماندگی قرار گیرند و آقا پسر با بهانه تراشی از رابطه خارج شود.


مشاوره پیش از ازدواج چیست؟
مشاوره پیش از ازدواج را اگر شبیه مشاوره ژنتیک در نظر بگیریم، که در آن متخصص احتمال بروز بیماری خاصی را چک می کنند و به زوجین هشدار می دهند در صورت ازدواج و اقدام به بچه دار شدن احتمال وجود بیماری ژنتیکی خاصی وجود دارد.
در مشاوره پیش از ازدواج نیز روانشناسان با جلساتی که به‌صورت انفرادی و جداگانه هر یک از طرفین را می بینند و آزمون های معتبری که از طرفین می گیرند، احتمال موفقیت آمیز بودن ازدواجی را بررسی می کنند، احتمال به‌معنی قطعیت نیست.
در این میان آزمون های شناختی به‌منظور شناخت زیرساخت های شخصیتی طرفین به‌کار می رود. به‌عنوان مثال، در نظر بگیرید از طریق این آزمون‌ها فردی درون‌گرا شناسایی شده باشد، کسی تمایل به کناره گیری، سکوت، تنهایی و خلوت دارد؛ در مقابل فردی که برون گرا است که بودن در جمع، خرید کردن و مهمانی رفتن را ترجیح می دهد، مسلما این دو نفر در ارتباط با هم به مشکلاتی برخورد خواهند کرد، چرا که خصوصیات زیرساختی شخصیت‌شان با هم متفاوت است، به این معنی که یک نفر همیشه باید گذشت کند، و خواسته های خود را نادیده بگیرد.
روانشناس در مشاوره پیش از ازدواج توانایی سنجش و شناخت این تفاوت های زیر بنایی شخصیت را خواهد داشت و نظر زوجین را نسبت به این تفاوت ها جلب می کند. موارد دیگری که در جلسات مشاوره پیش از ازدواج بررسی می شود، آرزوها، تمایلات، توقعات، خط قرمزها، و رمزو رازهای طرفین است. روانشناس اگرچه باهر دوی زوجین مصاحبه می کند با رازداری و بدون افشای محتوای جلسات برای طرفین رفتار خواهد کرد.


از چه زمان بايد مشاوره پيش از ازدواج را شروع کرد؟
از زمانی که موضوع انتخاب همسر به‌طور رسمی و از طریق خانواده مطرح می شود، مشاوره پیش از ازدواج توصیه می‌شود. در این زمان با فردی با خصوصیات معین روبه‌رو هستیم.
در مواردي طرفين وقتي با هم آشنا مي شوند، بدون آن كه موضوع ازدواج خود ار با خانواده ها در ميان گذاشته باشند بسراغ مشاوره پيش از ازدواج مي روند. در واقع، اين روند كاملا اشتباه است. حتما بايد موضوع ازدواج بوسيله خواستگاري رسميت پيدا كند و تا زماني كه خواستگاري صورت نگرفته است نمي توان قدم ديگري برداشت.
شيوه صحيح مشاوره چگونه است؟
طرفین باید با علاقه و تمایل اقدام به مشاوره کنند و با حسن نیت به سوالات پاسخ دهند و از مخفی‌کاری و پاسخ های نادرست اجتناب کنند. چرا كه روانشناس براساس گفته هاي شما نظر خود را عنوان مي كند، ‌و اگر شما اطلاعات درستي ندهيد مسلما وي را به اشتباه مي اندازيد.
با توجه به این که در مشاوره پیش از ازدواج از آزمون‌های روانی استفاده می شود، و این آزمون‌ها مسلما محدودیت هایی دارند، نتیجه ای که حاصل می شود تا چه اندازه قابل اطمینان است؟
در مشاوره پیش از ازدواج صرفا به آزمون‌ها اتکا نمی شود، بلکه روانشناس علاوه بر آزمون‌ها، و جلسات مصاحبه نظر کلی خود را اعلام می کند و توجه زوجین را به کم و کاستی های رابطه و زنگ خطرها جلب می کند، زوجین باید با مشورت با افراد صاحب صلاحیت و بزرگان فامیل در کنار نظر روانشناس تصمیم نهایی را اتخاذ کنند.


اشتباهات دوران آشنايي كدامند؟
بزرگترين خطري كه ممكن است طرفين را در دوران آشنايي تهديد كند، درگير شدن از نظر عاطفي است، دقت داشته باشيد كه دوران نامزدي دوراني براي شناخت است،‌كه اين شناخت ممكن است منجر به ازدواج بشود، در عين ممكن است به جدايي بينجامد.
رعايت حريم تعامل بسيار مهم است. اگر طرفين حريم و مرز هايي نداشته باشند ممكن است بيش از حد بهم نزديك شده و صميميت بيش از حد و شكل گيري عشق در اين دوران يكي از تهديدات و خطرات است. خيلي اهميت دارد كه زوجين در دام نفسانيات نيفتند و تعاملات و گفت‌وگوها در محيط‌هاي عمومي باشد.
پنهان كاري از والدين، يكي از خطرات اين دوران است، در نظر داشته باشيد كه اتفاقات و مسائلي كه در دوران آشنايي رخ مي دهد را پنهان نكنيد، شايد فكر كنيد كه با پنهان كردن مسائل از تشديد شدن مسائل جلوگيري كرده ايد،‌ اما فراموش نكنيد كه اين دوران زماني است كه شما بايد با مشورت با والدين‌تان تصميم درستي بگيريد.
خطر بعدي، قول و قرار گذاشتن بهم است، در اين زمان تعهد به ازدواج كار اشتباهي است، حرف‌هايي مثل جز با تو با هيچكس ازدواج نخواهم كرد، پشتوانه اجرايي ندارد،‌ تا زماني كه بطور رسمي ازدواج نكرده ايد و در مرحله آشنايي هستيد، مي‌توانيد موارد مناسب ديگر براي ازدواج را بررسي كنيد، البته بهتر است پيشنهادات خود را مورد به مورد بررسي كنيد.
يكي از خطرات و اشتباهات مهم ديگر اين است كه مادران معمولا چون ارتباط صميمي و نزديكي با دختر خود دارند و محرم اسرار دختر خود هستند، ممكن است در جريان روابط دختر خود باشند و آشنايي دختر با پسر زير نظارت مادر و به‌دور از چشم پدر صورت مي گيرد،‌ اين پنهان كاري كه بر اساس دلسوزي مادر شكل مي گيرد، در نهايت امكان مداخله به‌موقع از پدر را مي گيرد. بنابراين از مادران مي‌خواهيم كه هميشه كليتي از آنچه اتفاق مي افتد را به پدران انتقال دهند.

نظر خود را بنویسید
(ضروری)
(ضروری)
CAPTCHA Imagereload
0.2609s, 19q