سلامت نیوز :شما در ابتدای زندگی زناشویی خود عهد بستید تا در توانگری و فقر، در بیماری و سلامت و در رویارویی با موانع زندگی در كنار یكدیگر باشید، اما با موفقیت هدایت كردن این مسائل برای یك زوج می تواند دشوارتر از آنچه به نظر می رسد باشد.

چه این تحولات به دلیل سرپرستی از والدین پیرتان باشد و یا به این خاطر باشد كه شما باید از خانواده خود دل كنده و به خارج از كشور بروید و وطن خود را ترك كنید، تحولات اساسی در زندگی می توانند فشار زیادی را بر همه روابط آنها وارد سازد. اما با وجود این محركهای تنش زا یا تحولات در زندگی، شما همه چیز را تحمل می كنید.

دكتر سامانتا لیتزینگر، مدیر برنامه ریزی بالینی برنامه پشتیبانی روابط سالم در مركز پزشكی مونتنفیو در برونكس نیویورك، می گوید: «در واقع علت این مشكلات اهمیتی ندارد، آنچه كه حائز اهمیت است، چگونگی رویایی با آنهاست.» با توجه به این نكته، ما با متخصصینی كه روشهای با هم هدایت كردن این تحولات معمول در زندگی را كشف را كرده اند، به گفت وگو نشستیم و به عنوان زوجی استوار، نقطه مقابل آنها را مورد بررسی قرار دادیم.

تولد اولین فرزند
همه كسانی كه دارای فرزند هستند می دانند كه به دنیا آمدن یك نوزاد چقدر زندگی را تغییر می دهد. اما زوجها با این دگرگونی به كلی غافلگیر می شوند. یك نوزاد مسیر حركت خانواده را عوض می كند. زمانی بود كه توجه شما تنها معطوف به یكدیگر بود، اما حالا تمام این توجه به یك نوزاد جلب شده است. برای پرهیز از بین رفتن توجهات در تك تك روابط خود، منتظر به وجود آمدن فرصتی برای توجه به یكدیگر نباشید. زیرا این موقعیت هیچگاه خود به خود به وجود نمی آید. به جای منتظر ماندن باید خودتان آن را بیافرینید. اگر خیلی خسته هستید یا موقعیت مالی مناسبی ندارید، نیازی به گردشهای پرهزینه و بیرون رفتن های گاه و بیگاه با همسرتان نیست. حتی صرف ده دقیقه وقت پس از صرف شام یا زمانی كه بچه خواب است، برای در كنار هم بودن می تواند پیوند شما را مستحكم تر نماید. حتی اگر خیلی به ندرت با هم صحبت می كنید، تنها ده دقیقه روی مبل در كنار هم بنشینید. و درباره مسائل مختلف با یكدیگر صحبت كنید.

از دست دادن شغل یكی از زوجین
شوك از دست دادن شغل ممكن است آنی و اختلال آمیز باشد. در این شرایط آرامش و تعادل شما آسیب می بیند. اكنون توانایی پیش بینی و ثبات شما از بین رفته است. ممكن است زن یا شوهری كه بیكار شده، احساس كند منیت خود را از دست داده است و در مورد توانایی خود در حمایت از خانواده دچار نگرانی شود. در این مورد متخصصان خانواده می گویند: «زمانی كه دیگری تلاش می كند نقش یك حمایت كننده را ایفا كند، ممكن است برای بیان ترسها و نگرانی های خود دچار مشكل گردد.» در نتیجه شاید هر دو طرف احساسات واقعی خود را پنهان كرده و از یكدیگر دوری كنند. زوجهایی كه اوقات خوشی را می گذرانند، آنهایی هستند كه بر ما بودن در روابط خود تأكید دارند. پس سعی كنید تا وقتی همسر بیكارتان درخواستی برای آن از شما نكرده است، از دادن پیشنهادهای كاری به او خودداری كنید. حمایت عاطفی شما بسیار مفیدتر از نصیحتهای سودمندی است كه می توانند آنها را آزرده خاطر كنند.
توصیه می كنیم وقتی در مورد تغییر وضعیت خودتان حرف می زنید، درباره انتظارات خود و برنامه ریزی جدید مخارج خانه نیز با یكدیگر گفت وگو كنید. افكار خود را طوری با هم درمیان بگذارید كه انگار مرتب كردن شرایط به وجود آمده برعهده شماست و این آن چیزی است كه شما خواهان آن هستید.

نگهداری از والدین سالخورده تان
ممكن است شما با این كه تحت فشار تفاوت نسلها هستید و فرزندانی دارید كه هنوز با شما در یك خانه زندگی می كنند، مجبور شوید از والدین سالخورده خود كه هر روز پیر و پیرتر می شوند نیز نگهداری كنید. «مشكلی كه می تواند هر روز بحرانی ترگردد، این است كه با تمام گرفتاری هایی كه دارید بی توجهی به همسر راحت ترین كاری است كه می توانید برای آزاد كردن ذهن خود انجام دهید. اگر شما تنها سرپرست اصلی والدین خود هستید، چه به این معنا كه شما باید مسئول دكتر بردن آنها باشید، مخارج آنها را برعهده بگیرید و یا حتی باید در خانه خود اتاقی را به آنها اختصاص دهید، مطمئن باشید كه شما با این عمل از خودتان نیز مراقبت می كنید. بهترین روش برای مواظبت از همسرتان اولویت دادن به خودتان است. «اگر شما همسرتان را نیز در لیست افرادی كه باید از آنها مراقبت كنید قرار دهید، شما تنها او را از خود رنجیده خاطر خواهید كرد.» اگر خسته هستید پس نمی توانید به كسی توجه كنید. اما اگر مراقبت از خود را بیاموزید، كمتر احساس بی میلی و عصبانیت خواهید كرد. در كنار همسرتان بنشینید و در مورد احساسات خود و شرایط تغییر یافته زندگیتان گفتگو كنید.

مرگ والدین
زمانی كه فردی از خانواده فوت می شود، حتما به همسر خود فرصت و آزادی دهید تا عزاداری كند. اغلب به فرآیند اندوه توجه كافی نمی شود. حتی در صورتی كه همسرتان سركار خود بازگشته و با زندگی عادی خود روبرو شده است، می داند كه هنوز به كمی دلجویی و رفتاری محبت آمیز نیاز دارد.» توصیه می كنیم از او بپرسید كه به چه چیزهایی نیاز دارد كه البته آنها به چگونگی برخورد با این موقعیت بسته خواهند داشت.» برای برخی از افراد بیرون آمدن از خانه بسیار مفید است اما برخی ممكن است در این شرایط حالت گیجی و سردرگمی داشته باشند. به آنها فرصت دهید تا در مورد والدین از دست داده خود صحبت كند. به گفته دكتر كوردوا، از همسرتان با نداشتن انتظارات از او حمایت كنید زیرا این كلیدی است برای با هم غلبه كردن بر شرایط سخت و دشواری همانند این گونه موارد.

بیمار شدن یكی از زوجین
زمانی كه یكی از زوجین دچار بیماری جدی می گردد، هر دوی آنها ناراحت و رنجیده می شوند. همسری كه سالم است به طور قطع برای دیگران نگران است و احتمالا با مسائل و مشكلات كاربردی مانند بیمه و صورت های معالجه نیز مواجه است. اماحقیقت دیگری كه نیز وجود دارد این است كه او صمیمیت و پشتیبانی ای كه همیشه از همسر خود می گرفت را از دست می دهد. اگر این شخص درگیر مراقبت و پرستاری از همسر خود گردد، پویایی بین زوجین تغییر می كند كه این ممكن است خطرناك باشد. اگر شما در نقش یك پرستار هستید، احساسات خود را پنهان نكنید. اگر یكی از شما ناراحت است، دیگری نیز مانند او خواهد شد. شما ممكن است متوجه نشوید، اما با اینكه همسرتان بیماراست، او نگران شما و رابطه زناشویی تان نیز هست. در این مواقع، حمایت دوطرفه كمك خواهد كرد تا شما در این اوضاع دشوار به یكدیگر كمك كنید.

به وجود آوردن یك تغییر اساسی در زندگی
وقتی یكی از شما تصمیم بگیرید تغییر شغل دهید یا شروع به ادامه تحصیل كنید، ممكن است تعادل زندگی مشترك شما در هم بریزد. شما فكر می كردید كه برنامه ریزی های طولانی مدت زندگیتان مشخص شده است، اما ناگهان با چنین تصمیماتی همه آنها به هم می ریزند و نگرانی هایی درباره تغییراتی كه در مسائل مالی، برنامه ریزی های آتی و فرزندان به وجود می آیند. اگر شما خواهان ایجاد این تغییرات هستید، صحبت كردن در مورد برنامه های پیشنهادی تان، پیش از انجام آنها از اهمیت خاصی برخوردارند. یك مرتبه آگاه كردن همسرتان از تصمیمات بزرگ شما، به هیچ وجه ایده خوبی نیست. اگر شما خودتان در نقش شخص مقابل باشید، متوجه میزان ناراحتی و رنجش آن خواهید شد. به توصیه مشاوران خانواده با استفاده از تكنیك گوینده- شنونده از مشاجره جلوگیری كنید. «بیان آنچه شما حس می كنید، فكر می كنید و برنامه ریزی می كنید، بسیار اهمیت دارد. در واقع گوش دادن به آنچه همسرتان می گوید، بسیار مهم است.»شما ابتدا باید درمورد همه این تغییرات كه بدون درك نقطه نظرات دیگری نمی توان آنها را انجام داد، با هم گفت وگو كنید. به جای اینكه با گفتن این جملات «این اصلا كار درستی نیست.» «ما از عهده آن برنمی آییم.» «این كار خودخواهانه و غیرعادلانه است.» او را دلسرد كنید، به نقشه های او خوب گوش دهید و خیلی منطقی با هم پیش بروید. برای نمونه، می توانید لیستی از مزایا و معایب آن تهیه كنید و به طور مشترك و خلاقانه مخارج خانه را دوباره تنظیم كنید. با این عمل هر دو طرف احساس می كنند كه با هم عازم این سفر خواهند بود.

تغییر مكان زندگی
چه شما با هم به اولین خانه مشترك خود نقل مكان كرده باشید، و چه همه خانواده به شهر یا كشور دیگری منتقل شده باشید، تغییر مكان دادن یك محرك تنش زای بزرگ است.
به علاوه نگرانی های مالی و بسته بندی وسایل، شما از دست دادن اجتماع قدیمی خود و روبرو شدن با شرایط جدید را پیش رو دارید. به منظور غلبه بر این تغییرات اساسی، متخصصان برا همیت گفت وگو درباره احساسات و نگرش همه به عنوان یك تیم، تاكید دارند. به خصوص دراین شرایط خوش خلقی می تواند بسیار مفید باشد.
«به جای ایجاد استرس برای همسرتان، به خاطر این كه ناخواسته به جایی نقل مكان كرده اید، سعی كنید با هم خوشحال باشید و لبخند بزنید.» زمانی كه شما در فرآیند نقل مكان قرار می گیرید. در شرایط مشابهی درمورد خرج و مخارج هستید. به محض اینكه جا به جا شدید، هر چه سریع تر به دنبال ارتباطات جدید بگردید تا از تكیه كردن بر یكدیگر برای حمایت وهمنشینی كه می تواند منجر به رنجش گردد، به ویژه اگر یكی از شما به خاطر شغل دیگری مجبور به این تغییر مكان شده باشد، بپرهیزید.

رفتن فرزندان از خانه
همان طور كه به دنیا آمدن فرزندان مسیر زندگی زناشویی را تغییر می دهد، زمانی كه آنها سرانجام خانه را به واسطه ازدواج یا تحصیل ترك می كنند، روابط شما دوباره تغییر شكل می دهند. مگر این كه شما در تمام طول زندگی زناشویی خود را طوری پرورش دهید كه دوباره در تمام مسائل بتوانید یكدیگر را درك كنید. وگرنه وانمود نكنید كه مانند زمانی كه تازه ازدواج كرده بودید، همسر خود را به خوبی می شناسید. «افراد با گذشت زمان تغییر می كنند شاید آنچه شما به عنوان یك همسر شخصا زمانی از آن لذت می بردید را دیگر دوست نداشته باشید.» دكتر لیتزینگر همچنین اظهار داشت:درمورد آنچه دوست دارید انجام دهید و آنچه می خواهید به طور جداگانه یا با هم انجام دهید، با هم گفت وگو كنید.سپس با هم برای آن برنامه ریزی كنید. ترجیحا طوری برنامه ریزی كنید كه هر دو بتوانید به كارهای مورد علاقه خود به طور تركیبی یا جداگانه بپردازید. وقتی زمانی به دست می آورید كه به دنبال چیزهایی كه هر دو یا یكی از شما به آن علاقه دارید، ممكن است آنها بتوانند شما را دوباره به هم پیوند دهند.