سلامت نیوز: امروزه مشارکت همه اعضا در امور مالی دغدغه بسیاری از خانواده هاست. واقعیت این است که درباره مشارکت مالی در زندگی مشترک ضعف های فرهنگی وجود دارد.اما نکته این جاست که اگر بر آوردن نیازهای مالی را جزو انگیزه های افراد برای ازدواج فرض کنیم، مسائل مالی و بحث بر سر آن جزو مهم ترین موضوع در زندگی مشترک تبدیل می شود. در صورتی که مهم ترین عامل پیونددهنده دو نفر در ازدواج برآورده شدن نیازهای روانی و عاطفی در کنار نیازهای مالی است. متاسفانه در حال حاضر بحث بر سر مسائل مالی در بعضی خانواده ها رایج است.در این مطلب می خواهیم به دشواری های بحث مسائل مالی از زبان یکی از کارشناسان پی ببریم.به طور کلی اساس ارتباط زناشویی تنها بر مسائل مالی استوار نیست و عوامل متعدد و مهم دیگری در این روابط تاثیرگذار است.

دکتر اکرم پرند دکترای روان شناسی و مشاوره با بیان این مطلب به خراسان ادامه می دهد: در ازدواج نباید مسائل مالی تنها اولویت مهم تلقی شود اما متاسفانه در حال حاضر اهمیت زیادی پیدا کرده و به همین دلیل است که کانون خانواده هم اکنون بسیار آسیب پذیر شده است. همه می دانند که پول و ثروت خوشبختی نمی آورد اما در نهایت بیشتر افراد از آن به عنوان یکی از ملاک های عمده در انتخاب خود یاد می کنند. پول ممکن است به آسایش بیشتر منجر شود اما هرگز به تنهایی آرامش بیشتر نمی بخشد. بنابراین یکی از ضعف های فرهنگی ما در این جا آشکار می شود که همان اولویت مسائل مالی در انتخاب همسر است که باید با فرهنگ سازی رفع شود.واقعیت این است که اگر زوجی به پذیرش، درک، همدلی، سازگاری و تفاهم مناسبی با یکدیگر رسیده باشند، قادر خواهند بود در مسائل مالی به خوبی با یکدیگر کنار بیایند. بنابراین بهترین راه برای حل و فصل مسائل مالی گفت وگوی سازنده بر اساس اصل تفاهم و همدلی است. در واقع مسائل مالی زوجی را به چالش می کشد که از هم فاصله گرفته باشند، نتوانند یکدیگررا درک کنند، با هم مشارکت همدلانه نداشته باشند و قدرت سازگاری آن ها کم باشد.

دکتر پرند با اشاره به این که در موارد بسیاری مسائلی که زوج را به مشاوره می کشاند، ریشه در اختلافات مالی دارد،تصریح می کند: در بسیاری از موارد اختلافات مالی نهفته و بیان نشده به صورت بهانه جویی و... آشکار و در مشاوره مشخص می شود که مسائل مالی اصل ماجراست و اگر مسائل مالی برطرف شود، بهانه جویی و دیگر اختلافات هم برطرف می شود.گاهی هم همسر به علت نارضایتی عاطفی یا جنسی مسائل مالی را بهانه می کند و اختلافات و تنش را دامن می زند. بنابراین یک مشاور باید سعی کند چه در مسائل مالی و چه در دیگر اختلافات ریشه را پیدا کند زیرا تا زمانی که ریشه اختلافات شناسایی نشود، امکان برطرف کردن مشکل وجود ندارد.
آزمون و خطا

وی افزود:در خانواده هایی که درآمد به اندازه کافی وجود دارد، ممکن است بین زن و مرد بر سر مدیریت مالی اختلاف نظر ایجاد شود. دکتر پرند با تایید این مطلب توضیح می دهد: بهتر است در چنین مواردی زوج به آزمون و خطا اقدام کنند، یعنی برای این که توانایی مدیریت مالی خود را بسنجند، در یک برهه زمانی یک نفر دخل و خرج را به دست بگیرد و سپس در دوره بعدی طرف مقابل این کار را انجام بدهد تا زوج ها بتوانند در این باره به تصمیم مشترک برسند. در واقع در این جا هم ما زوج را به مشارکت فعالانه در اداره مالی خانواده تشویق می کنیم و از آن ها می خواهیم از زور استفاده نکنند و یکدیگر راتحت فشار قرار ندهند.

در برخی خانواده ها زن به دلیل داشتن تجربه در محیط کار می تواند مدیریت مالی را بهتر از مرد انجام بدهد به شرط این که به اقتدار مرد لطمه نخورد و در برخی خانواده ها نیز مرد بهتر می تواند این مسئولیت را به عهده بگیرد. بنابراین هیچ کس خارج از چارچوب خانواده نمی تواند به زوج توصیه ای کند و یک مدل دستوری را پیشنهاد دهد.به گفته وی در صورتی که زوج هر دو شاغل باشند، اعتماد حرف اول را می زند، به عبارت دیگر مرزبندی در مسائل مالی وقتی رخ می دهد که اعتماد کافی در فضای خانواده وجود ندارد.

زمانی که یکی از همسران احساس ناامنی کند، ممکن است بخواهد مرزبندی را در مسائل مالی تا جایی که می تواند حفظ کند، در صورتی که اگر اعتماد و امنیت روانی در فضای خانواده حاکم باشد، مرزبندی ها حذف می شود.

ما به چنین زوجی توصیه می کنیم ضرورت شاغل بودن یکدیگر را درک کنند و صادقانه با یکدیگر به گفت وگو بپردازند و به طور شفاف برنامه های مالی خود را برای هم توضیح دهند. به عنوان مثال خانم توضیح دهد که بخشی از درآمدش را پس انداز می کند و ترجیح می دهد این گونه به خانواده کمک کند.

نکته مهم این جاست که گفت وگو در مسائل مالی باید حتما  در یک فضای سازنده صورت بگیرد و طرفین به نظرات هم احترام بگذارند و اهداف درازمدت را مد نظر قرار دهند. بنابراین حفظ صداقت در مسائل مالی بسیار اهمیت دارد و پس از آن احترام به نظر طرف مقابل حتی اگر مخالف نظر ماست، در اولویت قرار می گیرد. معمولا در یک سال اول زندگی مشترک صداقت زوج به یکدیگر اثبات می شود و آن ها کمترین میزان تنش را در سال های بعد تجربه می کنند.

در صورتی که به هر دلیلی بی صداقتی یکی از طرفین آشکار شود صبوری و تلاش برای درک ریشه آن اهمیت اساسی دارد.در واقع این بی صداقتی ریشه در احساس ناامنی فرد دارد که باید علت آن شناسایی شود. در چنین مواردی توصیه ما مراجعه به مشاور و کمک گرفتن از وی است.