مسائل جنسی را پیش از ازدواج بپرسید

۱۳۹۱/۰۵/۰۹ - ۱۱:۵۴ - کد خبر: 53641
مسائل جنسی را پیش از ازدواج بپرسید
سلامت نیوز : این جملات را بارها در ذهنش مرور كرده، حالا كه خودش می‌داند چقدر برای بازگشت به گذشته و جبران ناآگاهی‌هایش دیر شده.

هنوز دو سال از آغاز زندگی مشتركشان نگذشته، اما همین فرصت كوتاه كافی بود برای پی بردن به این‌كه همین موضوع به ظاهر كم‌اهمیت تا چه حد می‌تواند در زندگی زناشویی باعث اختلاف شود. حالا كه دیگر مدت‌هاست گرمای زندگی زناشویی‌شان به سردی گراییده.حالا خوب معنای حرف‌های مشاور را درك می‌كرد وقتی كه می‌گفت: ته این نارضایتی طلاق عاطفی است!

نارضایتی جنسی و بن‌بست طلاق عاطفی

به گزارش سلامت نیوز به نقل از جام جم ؛ طلاق عاطفی به نوعی از طلاق گفته می‌شود كه زوجین با این‌كه در یك مكان و فضا با هم زندگی می‌كنند، اما از ارتباط عاطفی و درك متقابل محروم هستند.كارشناسان امور خانواده از بروز و شدت یافتن طلاق عاطفی در جامعه خبر داده و از این معضل به عنوان تهدیدی جدی برای دوام خانواده‌ها یاد می‌كنند.در این نوع طلاق كه زمینه ایجاد طلاق قانونی نیز هست، زوجین برای هم جذابیت نداشته و نمی‌توانند علاقه و عشق خود را به هم ابراز داشته و رضایت از زندگی را در یكدیگر ایجاد كنند.در سومین كنگره خانواده و سلامت جنسی اعلام شد كه 50 تا 60 درصد طلاق‌ها به علت مشكلات و اختلالات جنسی به وقوع می‌پیوندد.

همچنین در تحقیقی كه در دانشگاه علوم پزشكی قم و در شهر تهران انجام شد، مشخص شد بیش از 67 درصد زنان در شرف طلاق اعلام كردند كه در زندگی مشترك خود، تمایلی به برقراری رابطه جنسی با همسرانشان نداشتند، 63 درصد بعد از رابطه جنسی احساس عصبانیت داشته و 71 درصد آنها هیچ لذتی از رابطه خود با همسرشان نمی‌بردند.متأسفانه در بسیاری از ازدواج‌ها (بویژه در كشور مــا) به دلیل این‌كه مسائل جنسی در زمره تابو‌ها و حرف‌های مگو به حساب می‌آید، بررسی و گفت‌وگو راجع به آن فراموش می‌شود. بخصوص در اكثر ازدواج‌های سنتی، بیشترین توجه دو طرف ازدواج و خانواده‌ها به شرایط و شباهت‌های فرهنگی و خانوادگی و... معطوف می​شود.

البته این موارد تعیین‌كننده چارچوب ازدواج بوده و بسیار اهمیت دارند اما در این ازدواج‌ها معمولاً دو تا از مهم‌ترین پایه‌های ازدواج، یعنی رابطه عاطفی و جنسی به دست فراموشی سپرده می‌شود. حتی در خیلی از ازدواج‌های عاشقانه امروزی نیز دختر و پسر آنقدر درگیر رابطه رومانتیك (عاطفی) هستند كه گفت‌وگو در مورد انتظارات و نگرش دو طرف راجع به امور جنسی را فراموش می‌كنند.

زنگ خطر بی‌توجهی به اختلالات جنسی

كارشناسان و مشاوران امور خانواده تاكید می‌كنند سهل‌انگاری در درمان مشكلات جنسی جایز نیست، چرا كه مسائل جنسی دوطرفه است و معمولا مشكلات جنسی یكی از زوجین موجب بروز بهانه‌گیری‌ها، دلخوری‌ها، بی‌میلی‌ها و دوری از یكدیگر می‌شود.در نتیجه با درمان نشدن مشكلات جنسی، زن و شوهر تبدیل به همخانه‌ای می‌شوند كه هیچ نوع رابطه زناشویی ندارند.اختلالات جنسی نیز مانند دیگر اختلالات جسمی ممكن است در هر فردی و در هر سنی بروز كند. علل، علائم، راه‌های تشخیص و درمان هریك از اختلالات جنسی بسیار مفصل است. به صورت خیلی خلاصه منشأ اختلالات جنسی عمدتا جسمی یا روانی و البته در بیشتر مواقع تركیبی از آنهاست.

این اختلالات درمان‌پذیر است و زوجین باید -در صورتی كه این اختلالات در ماه‌های نخست پس از ازدواج رفع نشد یا طی زندگی مشترك بروز كرد- با مراجعه به كلینیك‌های تخصصی درمان اختلالات جنسی برای تشخیص و درمان آن اقدام كنند.نكته دیگری كه در این خصوص آگاهی از آن ضروری است عوامل زمینه‌ساز بروز اختلالات جنسی است. باید بدانیم كه بسیاری از داروها خطر بروز اختلالات جنسی را افزایش می‌دهد، از این رو زوجین باید توجه كنند كه مصرف خودسرانه داروها به هیچ‌وجه جایز نیست.به طور نمونه فراوان دیده شده كه مرد یا زن هنگام اختلافات خانوادگی خودسرانه و بدون مراجعه به پزشك برای آرامش یا انتقال این پیام به همسر كه من از تو بشدت عصبانی، دلخور و ناراحت هستم از قرص‌های آرام‌بخش استفاده می‌كند، غافل از این‌كه ممكن است به عوارض جانبی این‌گونه داروها از جمله كاهش میل جنسی دچار شود.

گفت‌وگو به جای خجالت

متاسفانه هنوز هم بسیاری از دختران و پسران طی گفت‌وگو‌های قبل از ازدواج، اشاره‌ای به نگرش و انتظارات خود نسبت به رابطه جنسی نمی‌كنند. اگر از دختر و پسری كه حتی تاریخ ازدواجشان را تعیین كرده‌اند سؤال شود: «آیا راجع به امور جنسی با همدیگر صحبت كرده‌اید یا نه؟» در اكثر موارد می‌گویند: «نه، ما فكر نمی‌كردیم این موضوع مهم باشد».آیا شما هم معتقدید كه گفت‌وگو راجع به امور جنسی باید به بعد از ازدواج موكول شود؟ آیا بعد از ازدواج برای این گونه صحبت‌ها دیر نیست؟ اگر بعد از ازدواج همسران متوجه شدند كه با یكدیگر توافق جنسی ندارند، راه‌حل چیست؟ آیا می‌توانند براحتی در ازدواج خود تجدید نظر كنند؟

پس در گفت‌وگو‌های قــــبل از ازدواج این نکات را به خاطر داشته باشید:

1‌ـ درباره عقاید و نگرش‌های مربوط به روابط جنسی از یكدیگر سوال كنید.

متأسفانه نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی هنوز هم در خیلی از جوانان جامعه (بویژه دختران) وجود دارد. دلایل این نگرش عمدتاً به فرهنگ، تربیت خانوادگی، اعتقادات غلط، تجربه‌های جنسی تلخ اطرافیان، دیدن و شنیدن حوادث جنسی ناگوار، تأثیر اطرافیان و دوستان و تجربه‌های گذشته مربوط است.فردی كه نگرش منفی نسبت به رابطه جنسی دارد، بعد از ازدواج بسختی می‌تواند با همسرش رابطه جنسی برقرار كند و از این رابطه لذت ببرد. البته این نگرش قابل تغییر است و در این راه، اولین قدم این است كه فرد برای تغییر، انگیزه داشته باشد. اما در بعضی موارد خاص این تغییر بدون روان درمانی ممكن نیست.نكته مهم این است كه نباید به این امید كه نگرش طرف مقابل تغییر خواهد كرد ازدواج صورت بگیرد، بلكه قبل از ازدواج، این تغییر باید شروع شده باشد.

2‌ـ در حد امكان راجع به آموخته‌ها و شنیده‌های درباره امور جنسی با همدیگر گفت‌وگو كنید.

باور كنید هنوز هم بعضی از دختران و پسران در شرف ازدواج ، كمترین اطلاعی راجع به امور جنسی ندارند. در حالی كه رغبت، بلوغ و آمادگی جنسی، یكی از مهم‌ترین شرایط لازم برای ازدواج است.

3‌ـ در مورد میزان اشتیاق و تمایل نسبت به رابطه جنسی و اهمیت آن با یكدیگر گفت‌وگو كنید.

میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه جنسی متفاوت است. بعضی افراد اشتیاق بیشتر و بعضی‌ها اشتیاق كمتری برای این رابطه دارند. تمایل به رابطه جنسی در افراد از روزی چند بار تا سالی یكبار متفاوت است.تفاوت افراد در میزان اشتیاق جنسی هم به دلیل تفاوت‌های جسمی یا هورمونی و هم به علت خصایص روانی افراد است.حال تصور كنید كه تمایل جنسی یكی از زوجین بسیار بالا و طرف مقابلش بسیار كم باشد. قطعا این تفاوت، رضایت و سلامت زناشویی چنین زوجی را به خطر می‌اندازد.

4‌ـ درباره انتظارات و سلیقه‌های جنسی خود با همدیگر گفت‌وگو كنید.

مهم این است كه زن و شوهر در این انتظارات، توافق داشته باشند. خیلی از همسران به دلیل سلیقه‌های جنسی متفاوت و متضاد، دچار تعارض می‌شوند و تجربه نشان داده است كه هر چند این انتظارات تا حدودی قابل اصلاح و تغییر است اما به طور كامل تغییر نمی‌كند و زن یا شوهری كه انتظاراتش در امور جنسی برآورده نشود ممكن است احساس سرخوردگی كرده و این سرخوردگی احتمالاً زمینه‌ساز سردی رابطه و یا خطا‌های اخلاقی می‌شود.

5ـ در خصوص اعتقادات همدیگر راجع به وفاداری جنسی و عاطفی با همدیگر گفت‌وگو كنید.

یكی از مسائل و مشكلات بعضی از زوج‌های جوان امروزی، نادیده گرفتن بعضی از تعهدات اخلاقی، عاطفی و جنسی در زندگی زناشویی، از سوی یك یا هر دو است كه می‌تواند به بروز اختلافات شدید و بحران‌های غیرقابل جبران در زندگی مشترك منجر شود.قبل از ازدواج، لازم است كه دو نفر از عقاید مربوط به تعهدات جنسی و اخلاقی همدیگر مطلع شوند.
نظر خود را بنویسید
(ضروری)
(ضروری)
CAPTCHA Imagereload
4.23961s, 19q