سلامت نیوز : به عقیده بسیاری از كارشناسان ، مشكلات جنسی بخش تاریك زندگی زناشویی است. متاسفانه شرم و حیایی که برخاسته از فرهنگ ماست و نداشتن آگاهی همسران از الگوهای ارتباطی مناسب موجب شده است تا بسیاری از زوج‌ها از مشكلات جنسی رنج ببرند. پیامد رسیدگی نکردن به این موضوع هم سردی روابط، نداشتن رغبت به ادامه زندگی، بحث و مشاجره بی‌پایان، تنش و اضطراب، هتك‌حرمت و در نهایت طلاق است.
به گزارش سلامت نیوز به نقل از جام جم ؛ به گفته متخصصان، زن و شوهر برای ادامه زندگی مشترك افزون بر تفاهم، تناسب و هم‌شأنی در مسائل فكری، دینی، فرهنگی، اجتماعی و اقتصادی باید به نیازهای جنسی یكدیگر هم توجه كنند. در واقع اگر زن و شوهر نتوانند روابط مطلوبی داشته باشند قادر به كنترل تنش‌های زندگی و صاعقه‌های جنسی نبوده و بدون شك این مشكل به یك بحران تبدیل خواهد شد. براساس آمارهای به دست آمده 50 تا80 درصد طلاق‌ها در اثر نارضایتی جنسی در دو تا پنج سال اولیه زندگی مشترك صورت می‌گیرد، اما مشكلات جنسی چگونه شكل می‌گیرند؟
مهارت‌های ارتباطی را بیاموزید
به گفته یك روان‌شناس اگر همه ما بدانیم كه زن و مرد فقط در موجودیت و زنده بودن مشابه یكدیگرند و در مسائلی چون احساسات، توانمندی‌ها و نیازهای جنسی با هم تفاوت دارند، هیچ‌گاه در زندگی مشترك انتظار زیادی از یكدیگر نخواهیم داشت.
كبری ایمان‌نژاد، كارشناس ارشد روان‌شناسی در این زمینه می‌گوید: نداشتن آگاهی زوجین از ویژگی‌های جنسی و شخصیتی یكدیگر موجب می‌شود كه زن و مرد هر دو در رسیدن به خواسته‌ها و نیازهای خود ناكام بمانند.
او در قالب یك مثال توضیح می‌دهد، مثلا سیكل جنسی در مردان به گونه‌ای است كه بسرعت تحریك و به پایان می‌رسد، اما این موضوع در خانم‌ها با تاخیر صورت گرفته و به زمان بیشتری نیاز دارد. حال اگر زوجین از این موضوع بی‌اطلاع باشند، هرگز رابطه جنسی مطلوب و موفقی نداشته و روابط آنها رفته‌رفته سرد خواهد شد.
او ادامه می‌دهد، این ناآگاهی در زنان، اغلب موجب نارضایتی جنسی و دلیلی بر تنفر و عقب‌نشینی آنها به ادامه این روابط می‌شود و آگاه نبودن مردان هم از سرعت سیكل جنسی خود موجب سرخوردگی و كاهش اعتماد به نفس آنها خواهد شد.به گفته این روان‌شناس، بهترین راه برای حل این مشكل، آشنایی زوجین به سیكل جنسی خود و تفاوت‌های جنسیتی یكدیگر و داشتن مهارت در حل این مسأله است.
او با اشاره به این‌كه در علم روان‌شناسی الگوهای ارتباطی مختلفی داریم، می‌گوید: الگوی ارتباطی سازنده متقابل، ارتباطی اجتنابی متقابل و ارتباطی توقع و كنارگی از جمله الگوهایی است كه در روابط زوجین در جامعه امروز ما دیده می‌شود.
او توضیح می‌دهد، الگوی ارتباطی سازنده متقابل، بهترین شیوه برای حل این مسائل است. در این الگو زوجین مسائل و مشكلات شخصیتی یا جنسی خود را برای یكدیگر بازگو می‌كنند و سپس هركدام یك راهكار داده و در نهایت با همكاری هم تصمیم‌گیری كرده و به تفاهم و تعامل می‌رسند. اما در الگوی اجتنابی متقابل، زوجین به دلیل مهارت نداشتن در برقراری ارتباط و همچنین به دلیل شرم و حیای بیجا، روی مسائل و بخصوص مشكلات جنسی خود سرپوش گذاشته و دم بر نمی‌آورند كه متاسفانه نتیجه آن عدم‌تفاهم و طلاق است. در الگوی سوم هم توقع مرد و كناره‌گیری زن یا بالعكس موجب لجبازی و بحث و جدل شده و هیچ‌گاه نتیجه‌ای مطلوب نخواهد داشت.
بنابراین بهترین روش برای آگاهی از خواسته‌ها و نیازهای جنسی، شخصیتی و نارضایتی‌های به وجود آمده از روابط جنسی مشترك، صحبت و گفت‌وگو در این زمینه‌ها با یكدیگر یا كمك گرفتن از مشاوران حاذق است.
ترك روابط زناشویی
ناسازگاری و اختلافات زندگی در سال‌های نخست پس از ازدواج بسیار دیده می‌شود. بگو مگو، بحث و جدل، دعوا و قهر و... از جمله عواملی هستند كه با ایجاد تنش و فشارهای عصبی موجب افزایش ترشح هورمون‌های استرس‌زا شده و باعث اختلالات جنسی و كاهش میل به برقراری این روابط می‌شود. این موضوع زمانی رنج‌آورتر می‌شود كه برخی زوجین با ترك روابط جنسی، از آن به عنوان حربه‌ای برای انتقام، تنبیه یا به سازش‌كشیدن طرف مقابل استفاده می‌كنند كه به گفته ایمان‌نژاد، این خود باعث نارضایتی جنسی، كینه‌توزی، پرخاشگری، ستیزه‌جویی، تنفر، گرایش به روابط نامشروع، خیانت و در نهایت از هم پاشیدگی زندگی و طلاق می‌شود.
باید به كجا مراجعه كرد؟
اگر زوجین به دلیل مشكلات جسمانی دچار اختلالات جنسی شده‌اند باید به اورولوژیست مراجعه كنند. اگر بیماری‌های زمینه‌ای همچون دیابت، فشار خون و... دارند باید هرچه زودتر برای كنترل و درمان آن اقدام كنند. اگر هم مشكل آنها ریشه در مسائل روانشناختی دارد می‌توانند از یك مشاور خانواده یا روان‌درمانگر حاذق كمك بگیرند.
ایمان‌نژاد در این باره می‌گوید: متاسفانه در كشور ما مراكز معتبر چندانی برای آموزش صحیح روابط جنسی و رفع مشكلات و اختلالات ناشی از آن وجود ندارد. اگر هم باشد بسیار اندك و محدود است. وی می‌افزاید: دانشجویان رشته‌های روان‌شناسی حتی در مقاطع بالای دانشگاهی هم رشته یا تخصصی كه درباره مسائل جنسی باشد، ندارند و به همین دلیل در این زمینه نمی‌توانند مشاوران كارآمدی باشند. به توصیه این روان‌شناس، افراد قبل از ازدواج باید مرحله به مرحله به صورت درجه‌بندی شده از نظر جنسی آموزش ببینند و بر اطلاعات خود بیفزایند.
متاسفانه شرم و حیایی که برخاسته از فرهنگ ماست و نداشتن آگاهی همسران از الگوهای ارتباطی مناسب موجب شده است تا بسیاری از زوج‌ها از مشكلات جنسی رنج ببرند.
نظر شما