با متضادها ازدواج نکنیم اما تفاوت ها را بپذیریم!

۱۳۹۱/۱۲/۲۸ - ۱۷:۰۷ - کد خبر: 70039
سلامت نیوز :دکتر زهره سپهری شاملو در تشریح باورهای غلط درباره ازدواج در میان جوانان گفت: ما خیلی دوست داریم که در ازدواج ، طرف مقابل شبیه و دقیقاً مثل ما باشد. در حالی که حتی هیچ قرنیه چشم و اثر انگشتی در دنیا عین هم نیست. عین هم بودن دو انسان آرزویی محال است. وی افزود: در این باره چند نکته وجود دارد: شباهت، تفاوت، تضاد.شباهت یعنی این که ماو همسر آینده مان تقریبا از یک زاویه به مسائل نگاه کنیم. تفاوت، وجود کمی اختلاف نظر در دیدگاه هاست و تضاد، قرار گرفتن در نقطه مقابل هم است.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از خراسان ؛ اگر در ازدواج به سراغ فرد متضاد بروید، خیلی آسیب می بینید. مثل ازدواج یک فرد پر انرژی و پرجنب و جوش با فردی خیلی آرام و درون گرا. این روانشناس که در جمع تعدادی از مخاطبان صفحه خانواده و مشاوره و در اولین جلسه آموزشی- مشاوره ای روزنامه خراسان با موضوع مسائل پیش از ازدواج سخن می گفت، افزود: یکی از راه های انتخاب همسر این است که به دوستانتان نگاه و آن ها را طبقه بندی کنید! بعضی از دوستانتان کسانی اند که هر از گاهی یا با گذشت زمان زیادی با پیامک از آن ها یادی می کنید، با بعضی از آن ها دوست دارید گاهی در مهمانی های کوتاه شرکت کنید و دوستانی هم دارید که ترجیح می دهید با آن ها به مسافرت بروید. با کسی ازدواج کنید که از نظر اخلاقی شبیه دوستانی باشد که با آن ها به مسافرت می روید.عضو هیئت علمی دانشگاه فردوسی ادامه داد: از تفاوت های اساسی میان افراد می توان به هیجانات اشاره کرد.

اگر کسی بتواند به درستی هیجاناتش را تعریف کند از سوی دیگر فرد مقابل نتواند به راحتی به هیجانش فکر و حتی آن را تجربه کند یا نامی برای آن بگذارد این دو در تضاد با هم به سر می برند؛ بنابراین با متضادها ازدواج نمی کنیم ولی تفاوت ها را می پذیریم. این کارشناس خانواده بیان کرد: اصل اول برای پذیرش تفاوت ها، «احترام» است که متأسفانه در میان برخی از افراد جامعه بسیار ضعیف است.

ازدواج پیوند ۲ نفر نیست!

در بخش دیگری از این نشست، برخی از شرکت کنندگان که تمامی آن ها دختران جوان در آستانه ازدواج بودند سؤالاتی را مطرح کردند که در ادامه برخی از سوالات را می خوانید:

1 -اگر شباهت بین دو طرف ازدواج وجود داشته باشد، ولی خانواده های آنان با هم متفاوت باشند، چه باید کرد؟دکتر سپهری در پاسخ به این سؤال اظهار داشت: باید عمیقا باور کنید که ازدواج، پیوند میان دو نفر نیست، بلکه میان آن دو نفر و خانواده های آنان است. اصل طلایی این است که بتوانید با خانواده یکدیگر ارتباط برقرار کنید. اگر می توانید بدون بی احترامی و توهین با خانواده ها ارتباط برقرار کنید، این تفاوت مشکلی ایجاد نمی کند. در ایران، خانواده جایگاه مهمی در زندگی شما دارد، اگر از حمایت اجتماعی خانواده ها برخوردار نباشید، آسیب های جدی به زندگیتان وارد می شود.

بی رحمانه راست بگویید

2 -معمولا با گذشت زمان می توان به شناخت طرف مقابل دست یافت. چطور می توانیم در همان مراحل اول به شناخت مسائلی بپردازیم که گاهی اوقات افراد در آشنایی اول آن را پنهان می کنند ولی در زندگی بروز می کند؟

سپهری در پاسخ به این سؤال نیز گفت: در هر صورت مواردی پنهان می ماند. توصیه ما در مراحل پیش از ازدواج این است که تا می توانید بی رحمانه راست بگویید ولی بعد از ازدواج انعطاف به خرج دهید و کمک کنید. آیا خود شما شناختی که در حال حاضر نسبت به خود دارید با شناختی که سال گذشته داشته اید، یکسان است؟ حتما تغییراتی کرده اید. طرف مقابل هم همین طور است.

ازدواج سنتی یا مدرن

این کارشناس مسائل خانواده در ادامه اظهار داشت: امروزه گروهی ازدواج سنتی را رد می کنند و می گویند مدتی باید با هم ارتباط داشته باشیم تا شناخت پیدا کنیم و بعد ازدواج کنیم ولی تأکید می کنیم بهترین ازدواج، ازدواجی است که شناخت طرف مقابل با اطلاع و نظر خانواده انجام گیرد. وی با اشاره به نتایج پژوهشی که روی تعداد زیادی از زوج های جوان شده است، گفت: این مطالعه روی زوج هایی انجام شد که به یکی از این 4 روش ازدواج کرده بودند: 1- با اجبار خانواده 2- سنتی 3 -یکدیگر را پسندیده بودند و به خانواده ها اطلاع داده بودند 4- در مراحل شناخت و انتخاب همسر، به نظر خانواده اعتنایی نکرده بودند. وی ادامه داد: نتایج مطالعات نشان داد: گروه چهارم کمترین حد رضایتمندی از زندگی را تجربه کرده اند؛ زیرا این گروه در شناخت طرف مقابل تنها به چشم های خود اعتماد کرده بودند.

باورهای غلط در انتخاب همسر

عضو هیئت علمی دانشگاه فردوسی در ادامه این جلسه آموزشی – مشاوره ای به معرفی برخی دیگر از باورهای غلط در انتخاب همسر اشاره کرد:

* با کسی می خواهم ازدواج کنم که همه دوست دارند با او ازدواج کنند. در حالی که هر کسی باید به فردی که برای زندگی با او مناسب است، بیندیشد.

* این فرد، آدم خوبی است ولی شرایط نامناسبی دارد، من می توانم با او ازدواج کنم و نجاتش دهم. در ازدواج ما نمی توانیم غریق نجات دیگری باشیم. به جای ازدواج می توانیم برای کمک به فرد مقابل او را به مشاور معرفی کنیم.

* ازدواج، شانس است. برخی از ما به شیوه های عجیب و غریبی مثل رمالی و دعانویسی پناه می بریم. باید دانست زندگی تلاش و تکاپو است. باید مطالعه کرد، مشورت کرد و...

* دیگر خواستگاری قدیمی شده است و از طریق خواستگاری و ازدواج سنتی نمی توانم فرد مورد نظرم را بشناسم. موجودات با شیوه های مختلف جفت خود را پیدا می کنند؛ موریانه ها با بو، ماهی ها با رنگ، پرنده ها با انجام حرکات، قرار بر این است که انسان شیوه ای متعالی تر برای انتخاب همسر به کار گیرد، حالا ببینید برخی از آدم ها چقدر به شیوه موریانه ها، ماهی ها و پرنده ها همسر خود را انتخاب می کنند.
نظر خود را بنویسید
(ضروری)
(ضروری)
CAPTCHA Imagereload
نظرات
علیرضا
با سلام
محرمانه
اینجانب 25 سال دارم و در خانواده ای بزرگ شده ام که پدر ومادرم ازدواج شان فامیلی بوده و با هم به تفا هم نمی رسند و حالا که اینجانب از ازدواج فامیلی بدم می آید مادرم و پدرم می گویند پیشنهاد می دهند مدام بیا با یکی از دختر های فامیل که تاکید دارند ازدواج کنم من هم نظرم شخص دیگری است که به مادرم نیز گفتم یه مدت دیگه صحبتی نبود دوباره شروع کردند شما بگید ازدواج با دختری این هم 1سال بزرگتر از من درست است راهنمایی کنید
با تشکر
2.21585s, 19q