چگونه عادت های نامطلوب خود در زندگی را اصلاح کنیم؟

۱۳۹۲/۰۷/۰۳ - ۱۲:۱۳ - کد خبر: 83258
سلامت نیوز : همه ما می دانیم تغییر رفتار نامطلوبی که سال ها با ماست و شاید به نوعی عادت یا بخش ثابتی از شخصیت مان تبدیل شده است به هیچ وجه آسان نیست و معمولاً مستلزم صرف وقت و تلاش قابل ملاحظه ای است.

به گزارش سلامت نیوز به نقل از روزنامه خراسان ؛ شاید در زندگی مشترک سابق تان متوجه شده بودید که رفتار و برخورد همسرتان را نمی توانید تغییر دهید مگر آن که اول خودتان تغییر رفتار دهید. عادت های ما رفتارهایی هستند که مرتب بدون دخالت ذهن، تکرار می شوند و به همین دلیل است که اگر درباره شان به خودشناسی و آگاهی نرسیم به راحتی می توانند روابط و زندگی ما را تخریب کنند.

خودشناسی رفتاری چیست؟

یعنی این که بدانیم چه رفتارهایی داریم؟ کدام یک مطلوب و شایسته و کدام یک نامطلوب و منفی است؟ تا چه اندازه رفتار ما تحت تاثیر فکرها، قضاوت ها و احساسات ماست؟ همچنین آگاهی از این امر که برخی از رفتارهای منفی ما تا چه اندازه ابتدا به خودمان و سپس به دیگران صدمه می زند. در مجموع محافظت از خود در برابر رفتارها و عادات منفی، داشتن انگیزه برای تقویت رفتارهای مطلوب و سالم که لازمه بقای زندگی مشترک است از ویژگی های بارز خودشناسی رفتاری است.

رفتارهایی که می تواند زندگی دوم شما را نیز تخریب کند

رفتارهایی نظیر تحقیر کردن، بد دهنی، پرخاشگری، سلطه گری، سوء ظن و بدبینی، سرزنش کردن دیگران و مقصر دانستن آن ها، بدبینی، بی توجهی و بی مهری، غرغر کردن، بدگویی کردن از دیگران، برچسب زدن به آن ها، میل شدید به کنترل گری، بی مسئولیتی، وابستگی زیاد، داشتن وسواس و یا رفتارهایی که ظاهرا مثبت به نظر می رسند اما پیامدهای منفی برای فرد به همراه خواهند داشت نظیر مسئولیت پذیری بیش از اندازه، فداکاری های افراطی، انعطاف پذیری زیاد در برابر درخواست های نامعقول همسر، نادیده گرفتن خواسته ها و نیازهای خود، رودربایستی زیاد و... همه رفتارهایی است که ممکن است در زندگی اول شما نیز اتفاق افتاده و خود عاملی برای جدایی از همسر سابقتان بوده باشد.

از طرفی تغییر ندادن این رفتارها نه تنها می تواند زندگی کنونی شما در ارتباط با دوستان و آشنایان را دچار مشکل کند بلکه به راحتی روی ازدواج مجدد شما در آینده هم تاثیر می گذارد و این بار نیز رابطه شما با همسرتان را دستخوش تنش و تعارض می کند. بنابراین یک بار با خود روراست باشید و به جای این که به دنبال پیدا کردن رفتارهای ناشایست اطرافیان و یا همسر سابق تان باشید، به خودتان برگردید و به دنبال تغییر رفتار و رویه خودتان باشید. بسیاری از افراد جدا شده که به مراکز مشاوره مراجعه می کنند، سعی دارند خود را یک قربانی مطلق معرفی کنند و همسرشان را یک ظالم به تمام معنا جلوه دهند و او را مسبب طلاق و جدایی می دانند. شاید تحمل شنیدن و پذیرش این جمله را نداشته باشید اگر بگویم حتی در ایجاد یا تقویت رفتارهای نادرست همسرتان، شما نیز مقصر بوده اید! کمترین تقصیر شما، اعتماد به نفس ضعیف در رفتارتان و فقدان قاطعیت از همان روزهای اول زندگی بوده است!

مواد لازم برای تغییر یک رفتار نامطلوب

حال اگر در صدد تغییر رفتارهای نامطلوب خود هستید می توانید به راهکارهای زیر توجه کنید و به یاد داشته باشید که فقط با تمرکز بر آن ها و استمرار شان می توانید به نتیجه دلخواه برسید.

۱ - از خود بپرسید تاکنون این رفتار نامطلوبتان، چه آسیب هایی به شما و دیگران رسانده است؟ بسیاری از افراد ترجیح می دهند رفتارهای نامطلوب خود را «انکار» کنند. افراد در مرحله انکار از این عبارات استفاده می کنند: «من همینم که هستم»، «همیشه این طور بودم»، «میگی چه کار کنم دست خودم نیست، وقتی عصبی می شوم عادت کرده ام پرخاشگری کنم» و... بسیاری از زوجینی که در این مرحله قرار دارند یا درک نمی کنند که رفتارشان زیان بار است و یا آگاهی کافی درباره تاثیر اعمالشان بر شریک زندگی خود ندارند؛ پاسخ دادن دقیق به سوال ذکر شده شما را نسبت به لزوم تغییر رفتار نامطلوبتان آگاه تر می کند.

2 - بین من «بیرونی» و من «درونی» خود سازش ایجاد کنید و سپس تصمیم به تغییر یک رفتار نامطلوب بگیرید:

این مثال را در نظر بگیرید: «سارا به همسر خود افشین بدبین است. او مدام پنهانی در حال چک کردن گوشی تلفن افشین و رفت و آمدهای او ست. افشین بارها از این رفتار سارا اظهار نارضایتی کرده و تمام تلاش خود را به کار بسته است تا اعتماد سارا را جلب و به او ثابت کند سخت در اشتباه است. اما این اواخر به دلیل تکرار چنین رفتاری از سوی سارا، با او دچار تنش و تعارض شده است. منِ بیرونی سارا به او می گوید: «یک زن باید همواره مراقب همسرش باشد! اگر او را کنترل نکنی ممکن است به تو خیانت کند. او شوهر خوبی است اما به همه افراد جامعه نمی شود اعتماد کرد»؛ اما منِ درونی او ندا می دهد: «دیگر خسته شده ام. دوست دارم به همسرم اعتماد کنم و تا این اندازه به او بدبین نباشم». چنانچه بین من درونی و بیرونی خود تعادل ایجاد کنید، تصمیم گیری برای تغییر رفتار آسان تر می شود.

3 - رفتار جایگزین را مشخص کنید: در این مثال تا این جای کار سارا با خود عهد می بندد تا دست از چک کردن مخفیانه تلفن همراه همسرش بردارد. او باید تمام مراحلی را که باید برای تغییر رفتار بدبینانه اش انجام دهد در ذهنش مرور و دشواری های این مسیر را ترسیم  کند.

۴ - از تغییرات کوچک شروع کنید: تنها کافی است اولین قدم را هر چند ناچیز برای تغییر یک رفتار نامطلوب بردارید و به نقشه ذهنی تان جامه عمل بپوشانید. در این مرحله سارا باید تمرین کند و رفتار از پیش تعیین شده در ذهن خود را جایگزین عادت ناخواسته اش یعنی بدبینی و کنترل گری کند. اولین قدم این است که این بار به جای آن که انتظار بکشد تا همسرش به خواب برود و سپس مخفیانه گوشی تلفن او را چک کند، او هم با خیال راحت بخوابد و فکر منفی به ذهن خود راه ندهد.

۵ - مراقب باشید دنده عقب نروید: وقتی ما به رفتاری عادت می کنیم نسخه ای از آن در حافظه بلندمدت ما ضبط می شود و بازگشت  به انجام آن، بخش اجتناب ناپذیری از فرآیند ایجاد تغییرات پایدار محسوب می شود. اگر به طور آنی متوجه شدید که دوباره در حال تکرار عادت قبلی هستید، بلافاصله انجام آن را متوقف کنید و رفتار جدید را انجام دهید.

6 - آثار رفتار جدیدتان را بررسی کنید: در این مرحله شما به وضوح می توانید پیامد رفتار جدیدتان را با رفتار قبلی مقایسه کنید. بسیاری از مراجعان که با توجه به راهکارهای ارائه شده اقدام به تغییر یک رفتار نامطلوب کرده اند ادعا می کنند که همزمان با تغییر رفتار خودشان، همسرشان هم به شکل ناخودآگاه و بدون هیچ گونه تلاشی، تغییرات بارزی کرده است.
نظر خود را بنویسید
(ضروری)
(ضروری)
CAPTCHA Imagereload
0.50819s, 18q