پستی و بلندی های زندگی زناشویی

۱۳۹۰/۱۲/۰۸ - ۱۴:۴۵ - کد خبر: 43463
سلامت نیوز: شما در ابتدای زندگی زناشویی خود عهد بستید تا در رویارویی با موانع زندگی دركنار یكدیگر باشید، اما با موفقیت هدایت كردن این مسائل برای یك زوج می تواند دشوارتر از آنچه به نظر می رسد باشد.
چه این تحولات به دلیل سرپرستی از والدین پیرتان باشد و یا به این خاطر كه شما باید از خانواده خود دل كنده و به شهر دیگری بروید تحولات اساسی در زندگی می توانند فشار زیادی را بر همه روابط آنها وارد سازد.اما با وجود این محركهای تنش زا یا تحولات در زندگی، شما همه چیز را تحمل می كنید.
در واقع علت این مشكلات اهمیتی ندارد، آنچه كه حائز اهمیت است، چگونگی رویارویی با آنهاست. با توجه به این نكته، ما با متخصصینی كه روش های با هم هدایت كردن این تحولات معمول در زندگی را كشف كرده اند، به گفتگو نشستیم و به عنوان زوجی استوار، نقطه مقابل آنها را مورد بررسی قرار دادیم.

1- تولد اولین فرزند
همه كسانی كه دارای فرزند هستند می دانند كه به دنیا آمدن یك نوزاد چقدر زندگی را تغییر می دهد. اما زوج ها با این دگرگونی به كلی غافلگیر می شوند. «یك نوزاد مسیر حركت خانواده را عوض می كند. زمانی بود كه توجه شما تنها معطوف به یكدیگر بود، اما حالا تمام این توجه به یك نوزاد جلب شده است.» برای پرهیز از از بین رفتن توجهات در تك تك روابط خود، منتظر به وجود آمدن فرصتی برای توجه به یكدیگر نباشید. زیرا این موقعیت هیچگاه خود به خود به وجود نمی آید. به جای منتظر ماندن باید خودتان آن را بیافرینید. اگر خیلی خسته هستید یا موقعیت مالی مناسبی ندارید، نیازی به گردشهای پرهزینه و بیرون رفتن های گاه و بیگاه با همسرتان نیست. «حتی صرف ده دقیقه وقت پس از صرف شام یا زمانی كه بچه خواب است، برای در كنار هم بودن می تواند پیوند شما را مستحكم تر نماید. حتی اگر خیلی به ندرت با هم صحبت می كنید، تنها ده دقیقه روی مبل در كنار هم بنشینید. با این كارها شما فرصتی برای با هم بودن به دست می آورید .

از دست دادن شغل یكی از زوجین
شوك از دست دادن شغل ممكن است آنی و اختلال آمیز باشد. دراین شرایط آرامش و تعادل شما آسیب می بیند. اكنون توانایی پیش بینی و ثبات شما از بین رفته است. ممكن است زن یا شوهری كه بیكار شده است، احساس كند منیت خود را از دست داده است و در مورد توانایی خود در حمایت از خانواده دچار نگرانی شود.
زمانی كه دیگری تلاش می كند نقش یك حمایت كننده را ایفا كند، ممكن است برای بیان ترسها و نگرانی های خود دچار مشكل گردد. در نتیجه شاید هر دو طرف احساسات واقعی خود را پنهان كرده و از یكدیگر دوری كنند. متخصصان خانواده همواره براهمیت راه های برقراری ارتباط تاكید كرده و می گویند: «زوجهایی كه اوقات خوشی را می گذرانند، آنهایی هستند كه بر ما بودن در روابط خود تاكید دارند.» اما او می افزاید كه سعی كنید تا وقتی همسر بیكارتان درخواستی برای آن از شما نكرده است، از دادن پیشنهادهای كاری به او خودداری كنید. حمایت عاطفی شما بسیار مفیدتر از نصیحت های سودمندی است كه می توانند آنها را آزرده خاطر كنند.
آنان توصیه می كنند كه وقتی در مورد تغییر وضعیت خودتان حرف می زنید، درباره انتظارات خود و برنامه ریزی جدید مخارج خانه نیز با یكدیگر گفتگو كنید. افكار خود را طوری با هم درمیان بگذارید كه انگار مرتب كردن شرایط به وجود آمده برعهده شماست و این آن چیزی است كه شما خواهان آن هستید.

نگهداری از والدین سالخورده تان
ممكن است شما با این كه تحت فشار تفاوت نسلها هستید و فرزندانی دارید كه هنوز با شما در یك خانه زندگی می كنند، مجبور شوید از والدین سالخورده خود كه هر روز پیر و پیرتر می شوند نیز نگهداری كنید. مشكلی كه می تواند هر روز بحرانی تر گردد این است كه با تمام گرفتاریهایی كه دارید بی توجهی به همسر راحت ترین كاری است كه می توانید برای آزاد كردن ذهن خود انجام دهید. اگر شما تنها سرپرست اصلی والدین خود هستید، چه به این معنا كه شما باید مسئول دكتر بردن آنها باشید، مخارج آنها را برعهده بگیرید و یا حتی باید در خانه خود اتاقی را به آنها اختصاص دهید، مطمئن باشید كه شما با این عمل از خودتان نیز مراقبت می كنید. بهترین روش برای مواظبت از همسرتان اولویت دادن به خودتان است. اگر شما همسرتان را نیز در لیست افرادی كه باید از آنها مراقبت كنید قرار دهید، شما تنها او را از خود رنجیده خاطر خواهید كرد. اگر خسته هستید پس نمی توانید به كسی توجه كنید. اما اگر مراقبت از خود را بیاموزید، كمتر احساس بی میلی و عصبانیت خواهید كرد. به محض این كه زمانی را برای توجه به خودتان صرف كردید، در كنار همسرتان بنشینید و در مورد احساسات خود و شرایط تغییر یافته زندگیتان گفتگو كنید.

مرگ والدین
زمانی كه فردی از خانواده فوت می شود، حتما به همسر خود فرصت و آزادی دهید تا عزاداری كند. اغلب به فرآیند اندوه توجه كافی نمی شود. حتی در صورتی كه همسرتان سركار خود بازگشته و با زندگی عادی خود روبرو شده است، می داند كه هنوز به كمی دلجویی و رفتاری محبت آمیز نیاز دارد. از او بپرسید كه به چه چیزهایی نیاز دارد كه البته آنها به چگونگی برخورد با این موقعیت بسته خواهند داشت. برای برخی از افراد بیرون آمدن از خانه بسیار مفید است اما برخی ممكن است در این شرایط حالت گیجی و سردرگمی داشته باشند. به آنها فرصت دهید تا در مورد والدین از دست داده خود صحبت كند. از همسرتان با نداشتن انتظارات از او حمایت كنید زیرا این كلیدی است برای با هم غلبه كردن بر شرایط سخت و دشواری همانند این گونه موارد.

بیمار شدن یكی از زوجین

زمانی كه یكی از زوجین دچار بیماری جدی می گردد، هر دوی آنها ناراحت و رنجیده می شوند. همسری كه سالم است به طور قطع برای دیگری نگران است و احتمالا با مسائل و مشكلات كاربردی مانند بیمه و صورتحسابهای معالجه نیز مواجه است. اما حقیقت دیگری كه نیز وجود دارد این است كه او صمیمیت و پشتیبانی ای كه همیشه از همسر خود می گرفت را از دست می دهد. اگر این شخص درگیر مراقبت و پرستاری از همسر خود گردد، پویایی بین زوجین تغییر می كند كه این ممكن است خطرناك باشد. اگر شما در نقش یك پرستار هستید، احساسات خود را پنهان نكنید. اگر یكی از شما ناراحت است، دیگری نیز مانند او خواهد شد. شما ممكن است متوجه نشوید، اما با اینكه همسرتان بیمار است، او نگران شما و رابطه زناشویی تان نیز هست. در این مواقع، حمایت دوطرفه كمك خواهد كرد تا شما در این اوضاع دشوار به یكدیگر كمك كنید.

به وجود آوردن یك تغییر اساسی در زندگی
وقتی یكی از شما تصمیم بگیرید تغییر شغل دهید یا شروع به ادامه تحصیل كنید، ممكن است تعادل زندگی مشترك شما در هم بریزد. شما فكر می كردید كه برنامه ریزی های طولانی مدت زندگیتان مشخص شده است، اما ناگهان با چنین تصمیماتی همه آنها به هم می ریزند و نگرانی هایی درباره تغییراتی كه در مسائل مالی، برنامه ریزی های آتی و فرزندان به وجود می آیند. اگر شما خواهان ایجاد این تغییرات هستید، صحبت كردن در مورد برنامه های پیشنهادی تان، پیش از انجام آنها از اهمیت خاصی برخوردارند. یك مرتبه آگاه كردن همسرتان از تصمیمات بزرگ شما، به هیچوجه ایده خوبی نیست. اگر شما خودتان در نقش شخص مقابل باشید، متوجه میزان ناراحتی و رنجش آن خواهید شد. با استفاده از تكنیك گوینده- شنونده از مشاجره جلوگیری كنید. «بیان آنچه شما حس می كنید، فكر می كنید و برنامه ریزی می كنید، بسیار اهمیت دارد. درواقع گوش دادن به آنچه همسرتان می گوید، بسیار مهم است.»
شما ابتدا باید درمورد همه این تغییرات كه بدون درك نقطه نظرات دیگری نمی توان آنها را انجام داد، با هم گفتگو كنید. به جای این كه با گفتن این جملات «این اصلاً كار درستی نیست.» «ما از عهده آن برنمی آییم.» «این كار خودخواهانه و غیرعادلانه است.»، او را دلسرد كنید، به نقشه های او خوب گوش دهید و خیلی منطقی باهم پیش بروید. برای نمونه، می توانید لیستی از مزایا و معایب آن تهیه كنید و به طور مشترك و خلاقانه مخارج خانه را دوباره تنظیم كنید. با این عمل هر دو طرف احساس می كنند كه باهم عازم این سفر خواهند بود.

تغییر مكان زندگی
چه شما باهم به اولین خانه مشترك خود نقل مكان كرده باشید، و چه همه خانواده به شهر یا كشور دیگری منتقل شده باشید، تغییر مكان دادن یك محرك تنش زای بزرگ است. به گفته دكتر لیتزینگر به علاوه نگرانی های مالی و بسته بندی وسایل، شما از دست دادن اجتماع قدیمی خود و روبرو شدن با شرایط جدید را پیش رو دارید. به منظور غلبه بر این تغییرات اساسی، متخصصان خانواده بر اهمیت گفتگو درباره احساسات و نگرش همه به عنوان یك تیم، تأكید دارند. به خصوص در این شرایط خوش خلقی می تواند بسیار مفید باشد. آنان می گویند: به جای ایجاد استرس برای همسرتان، به خاطر این كه ناخواسته به جایی نقل مكان كرده اید، به خاطر این كه ناخواسته به جایی نقل مكان كرده اید، سعی كنید باهم خوشحال باشید و لبخند بزنید. زمانی كه شما در فرآیند نقل مكان قرار می گیرید، در شرایط مشابهی درمورد خرج و مخارج هستید. به محض این كه جابه جا شدید، هرچه سریعتر به دنبال ارتباطات جدید بگردید تا از تكیه كردن بر یكدیگر برای حمایت و همنشینی كه می تواند منجر به رنجش گردد، به ویژه اگر یكی از شما به خاطر شغل دیگری مجبور به این تغییر مكان شده باشد، بپرهیزید.

رفتن فرزندان از خانه
همان طور كه به دنیا آمدن فرزندان مسیر زندگی زناشویی را تغییر می دهد، زمانی كه آنها سرانجام خانه را به واسطه ازدواج یا مستقل شدن ترك می كنند، روابط شما دوباره تغییر شكل می دهند. مگر این كه شما در تمام طول زندگی زناشویی خود را طوری پرورش دهید كه دوباره در تمام مسائل بتوانید یكدیگر را درك كنید. وگرنه وانمود نكنید كه مانند زمانی كه تازه ازدواج كرده بودید، همسر خود را به خوبی می شناسید. افراد با گذشت زمان تغییر می كنند شاید آنچه شما به عنوان یك همسر شخصاً زمانی از آن لذت می بردید را دیگر دوست نداشته باشید. درمورد آنچه دوست دارید انجام دهید و آنچه می خواهید به طور جداگانه یا باهم انجام دهید، باهم گفتگو كنید. سپس باهم برای آن برنامه ریزی كنید. ترجیحاً طوری برنامه ریزی كنید كه هر دو بتوانید به كارهای موردعلاقه خود به طور تركیبی یا جداگانه بپردازید. وقتی زمانی به دست می آورید كه به دنبال چیزهایی كه هر دو یا یكی از شما به آن علاقه دارید، ممكن است آنها بتوانند شما را دوباره به هم پیوند دهند.
    
منبع: روزنامه کیهان
نظر خود را بنویسید
(ضروری)
(ضروری)
CAPTCHA Imagereload
0.14685s, 18q