سلامت نیوز: باید به‌خاطر داشته باشید كه گذشت دائمی و نادیده گرفتن خود، طرف مقابل را به یك خطای شناختی می‌اندازد و فكر می‌كند كه شما اصلاً یك چنین نیازی ندارید. این یك ظلمی است كه شما در درجه اول به‌خود و بعد به طرف مقابل كرده‌اید. پس اگر می‌بینید 10سال از زندگی مشترك شما می‌گذرد اما همسر شما با اینكه امكان مالی داشته است، برایتان هیچ هدیه جدی نگرفته است، باید به رفتار خودتان رجوع كنید. احتمالا شما یك خطای شناختی در همسر خود ایجاد كرده‌اید كه او این كار را با شما كرده است.
به گزارش سلامت نیوز، همشهری آنلاین نوشت: هر روز بهانه جدیدی برای جر و بحث با یکدیگر داشتند. آقای خانه: تو نباید این کار را انجام می‌دادی و خانم خانه: تو چرا این حرف را زدی.
فردای آن روز آقای خانه: یادته اون روز جلوی مامانت اینا به من گفتی هیچ كاری بلد نیستی، منم امروز خونه مادرم خوب حالتو گرفتم و خانم خانه: به وقتش تلافی می‌كنم این كارتو، فكر می‌كنی این كارات یادم می‌ره. چند روز بعد؛ آقای خانه: هزار بار گفتم خوشم نمیاد این لباس رو تن بچه كنی و خانم خانه: چون اون روز جلوی مامانت اونطوری باهام حرف زدی الان هر چی دلم بخواد تن بچم می‌كنم. یك‌ماه بعد در یك جمع خانوادگی؛ خانم خانه: همسرم برای مامانش خوب حرف می‌زنه ولی وقتی میاد خونه باید به زور از زیر زبونش حرف بكشی و آقای خانه: سكوت، قهر و به‌دنبال فرصت برای تلافی آنچه همسرش گفته است! و هزار و یك بهانه دیگر برای تلخ كردن روزهای خوش یك زندگی.
این زندگی با اینكه خیلی چیزها دارد اما گذشت ندارد. زن و شوهر این داستان هیچ‌كدام حاضر نبودند به‌خاطر دیگری از خواسته خود بگذرند و در عوض هر روز با لجبازی و خودخواهی، مسیر زندگی خود را نامتلاطم می‌كنند. دعواها و جر و بحث‌های به ظاهر بی‌اهمیت این دو از نبود گذشت در زندگی نشأت می‌گیرد و بدون این فاكتور مهم، بساط قهر و آشتی را در زندگی خود فراهم می‌آورند.
مدارا در برابر رفتار نامناسب همسر و گذشت از نیازها در یك برهه‌ای از زمان كه شرایط تحقق این نیاز فراهم نیست، راهكاری است كه می‌تواند به روابط خانوادگی آرامش هدیه كنداما گاهی اوقات می‌بینیم كه زن و شوهر به جای توجه به گذشت در زندگی مشترك، با حرف‌ها و كنایه‌هایشان یكدیگر را ناامید و اذیت و آرامش را از زندگی‌شان دور می‌كنند. دانستن اینكه چگونه گذشت كنیم موضوع مهمی است كه توانایی اعتماد زوجین به یكدیگر را بیش از پیش تقویت می‌كند. اگر شما هم احساس می‌كنید كه در زندگی مشترك‌تان با این مشكل مواجه شده‌اید به شما توصیه می‌كنیم كه برای چشیدن طعم خوش خوشبختی به وسیله گذشت، به راهكارهای خانم دكتر فروغ نیلچی‌زاده توجه كنید.
خودتان را نادیده نگیرید
باید به‌گونه‌ای گذشت كنید كه از جهت روانی در آرامش روحی قرار بگیرید؛ یعنی به‌خودتان نشان دهید كه به نیاز اصیل احساسی‌تان پشت نكرده و خود را نادیده نگرفته‌اید. شما حق ندارید كه در زندگی مشترك، خود مقدس‌تان را نادیده بگیرید. در انسان‌ها 2 نوع خود وجود دارد كه یكی خود مقدس و دیگری نامقدس است. وقتی كه به ما می‌گویند خودخواه نباش، در واقع یعنی خودخواه باش اما خودی را نخواه كه نفسانی است و به بدی‌ها گرایش پیدا می‌كند و دنیا هدف او است. هیچ‌گاه نباید بگذارید این خود در زندگی شما محور قرار گیرد. اما خود رحمانی و مقدس نیز در انسان‌ها وجود دارد كه علت به‌وجود آمدن او در عالم هستی است. خداوند تو را به‌خاطر خود و نه به‌خاطر همسر و فرزندان تو آفریده است. تو را به‌خاطر ارزشمندی‌هایی كه داشته‌ای آفریده و تاج كرامت بر سر تو گذاشته است. پس انسان‌ها باید همیشه یك خودخواهی مقدس داشته باشند. وقتی به این خود توجه كنند، بدون نادیده گرفتن خود و به‌خاطر دوست داشتن افراد اما با یك شناخت و حقیقت، گذشت می‌كنند. به‌عنوان مثال گاهی اوقات پیش می‌آید كه زن و شوهر از نیازهای احساسی خود صحبت نكرده و آنها را بیان نمی‌كنند و در واقع همیشه گذشت كرده‌اند اما باید به‌خاطر داشته باشید كه گذشت دائمی و نادیده گرفتن خود، طرف مقابل را به یك خطای شناختی می‌اندازد و فكر می‌كند كه شما اصلاً یك چنین نیازی ندارید. این یك ظلمی است كه شما در درجه اول به‌خود و بعد به طرف مقابل كرده‌اید. پس اگر می‌بینید 10سال از زندگی مشترك شما می‌گذرد اما همسر شما با اینكه امكان مالی داشته است، برایتان هیچ هدیه جدی نگرفته است، باید به رفتار خودتان رجوع كنید. احتمالا شما یك خطای شناختی در همسر خود ایجاد كرده‌اید كه او این كار را با شما كرده است.
اگر گذشت كردید، منت نگذارید
قدرت گذشت داشته باشید. باید خیلی راحت و بی‌رودربایستی و بدون اینكه منت بگذارید و همسرتان را سرزنش كنید، او را متوجه‌سازید كه به‌خاطر محبتی كه دارید حاضرید از نیاز خود بگذرید. این نكته بسیار مهم است؛ چراكه منت‌گذاشتن به‌خاطر گذشتن از نیازها عواقب بدی را به همراه دارد. گاهی اوقات زن و شوهرها برای اینكه بتوانند نیازهای افراد خانواده را تأمین كنند، ممكن است گناه‌های زیادی مرتكب شوند. از بی‌احترامی به خانواده گرفته تا دروغ و هزار و یك مسئله دیگر كه همه آنها تله‌هایی است كه نیازهای درون خانواده بر سر راه فرد قرار می‌دهد. پس برای اینكه چنین مسائلی پیش نیاید باید بدون منت به همسرتان نشان دهید كه به‌خاطر محبتی كه در زندگی زناشویی‌تان هست، تصمیم گرفته‌اید از نیازتان با توجه به شرایط موجود، بگذرید. ولی اگر مدام او را سرزنش كنید دیگر این نوع گذشت شما فایده‌ای نخواهد داشت و تنها موجبات ناراحتی همسرتان را فراهم می‌كند.
بدون گذشت اعتمادی دركار نیست
زن و شوهر نباید به‌گونه‌ای رفتار كنند كه تنها منتظر عیوب یكدیگر بوده و با بیان این عیوب زندگی را به كام خود و دیگری تلخ كنند. آنان باید در یك فضای صمیمی و دوستانه از برخی اشتباهات هم بگذرند و از خود گذشتگی نشان دهند. امام علی(ع) فرموده‌اند: «بخشودن و گذشت، تاج خصلت‌های والای انسانی است.» پس چه خوب است كه زن و شوهر با گذشت از اشتباهات یكدیگر این خصلت والای انسانی را در خود زنده نگه دارند و به یاد داشته باشند كه عدم‌گذشت در رابطه با رفتار اشتباه همسر، زمینه را برای بروز اشتباهات و رفتارهای نامناسب بعدی فراهم كرده و حس بی‌اعتمادی را در این زندگی به‌وجود می‌آورد. اگر حس بی‌اعتمادی در زندگی مشترك به‌وجود آید آسیب‌های جبران‌ناپذیری با خود به همراه خواهد داشت.
نیازهای احساسی خود را سركوب نكنید
زن و شوهر برای رسیدن به شناخت متقابل باید نیازهای احساسی خود را به یك زبان خوب و زیبا بیان كرده و لازمه این نوع بیان است كه از نیازهای خود عبور نكنند. به‌عنوان مثال وقتی یك خانم احساس می‌كند كه نیاز به رفتن به یك مسافرت دارد ولی می‌داند همسرش توان مالی برای این كار را در حال حاضر ندارد باید احساس نیاز خود را به‌صورت عاطفی و نه به‌صورت سرزنش و امر و نهی بیان كند. به همان اندازه نیز از نظر اخلاقی موظف است كه وقتی همسرش از لحاظ مالی این توان را ندارد صبوری كند تا خداوند گشایشی ایجاد كند. این ملاطفت عاطفی با ذخیره عاطفی شما ارتقا پیدا كرده و باعث می‌شود حساب پس‌انداز عاطفی زن و شوهر روزبه‌روز بیشتر شده و احساس و علاقه آنها افزایش یابد. ولی اگر خودتان از این نیازها عبور كنید، حتما همسرتان نیز به گذشت از نیازهای شما عادت خواهد كرد و تغییر این رفتار او دیگر به راحتی امكان‌پذیر نخواهد بود.
به جای عیب جویی، عیب‌پوشی كنید!
زن و شوهر بیشتر از هرشخص دیگری به روحیات یكدیگر آشنا هستند و متوجه عیوب هم می‌شوند اما اگر این مسئله به سرزنش یكدیگر و عدم‌گذشت از اشتباهات و این عیوب منجر شود عواقب خوبی نخواهد داشت. پس انتظار می‌رود همسران سیاست عیب‌پوشی را به جای عیب‌جویی در زندگی مشتركشان پیاده كنند. متأسفانه گاهی ما انسان‌ها در مقایسه با دیگران، جنبه‌های مثبت خود را بیش از آنچه واقعیت دارد، درنظر گرفته و عیوب خود را كمتر از آنچه هست، می‌بینیم و این موضوع باعث می‌شود تا به جنبه‌های مثبت دیگران كمتر توجه كنیم. این مسئله آسیب بزرگی برای زندگی زناشویی است و روابط خانوادگی ما را مخدوش می‌كند. پس یاد بگیرید كه از اشتباه همسرتان بگذرید و درصورتی كه در این زمینه موفق شدید، او نیز خواهد آموخت كه گذشت لازمه زندگی مشترك است و در مقابل اشتباهات احتمالی شما از خودگذشتگی نشان خواهد داد. از سوی دیگر با این اقدام به او فرصت اصلاح رفتار نادرستش را داده‌اید و او سعی خواهد كرد با عدم‌تكرار آن تفاهم را در زندگی‌تان حاكم كند.
قبل از گذشت احساس درونی‌تان را بیان كنید
گذشت در زندگی مشترك خوب است اما قدم اول نیست بلكه قدم دوم است. اگر جای این دو قدم اشتباه شود نتایج نامناسبی به‌دست می‌آید. در زندگی مشترك زمانی می‌توانید از خواسته‌ها و نیازهای خود بگذرید كه طرف مقابل بداند كه شما این نیاز را دارید و به‌خاطر همسرتان از آن گذشته‌اید. باید در برخی مواقع به همسرتان نشان دهید كه به‌خاطر او از اشتباهی كه مرتكب شده گذشت كرده‌اید یا تأمین فلان نیازتان در زندگی زناشویی را به تعویق انداخته‌اید. گاهی اوقات بعضی از زن و شوهرها را می‌بینیم كه می‌گویند اشكالی ندارد كه نیازمان را بیان نكنیم، همسر من آنقدر آگاه هست كه بداند نیاز یك زن یا یك مرد چیست ولی لزوماً اینطور نیست؛ شما باید درباره نیازهای خود با همسرتان صحبت كنید. پس در مرحله اول اجازه دهید طرف مقابل نیازهای شما را به خوبی بشناسد و همانطور كه نیاز خود را بیان می‌كنید باید بتوانید احساس درونی خود درخصوص گذشت‌كردن را نیز با زبان و بیان خوب و شیوا ابراز كنید.
فرصت برآورده كردن نیازهایتان را به همسرتان بدهید
یكی از رموز گذشت در زندگی مشترك این است كه زمینه‌ای را فراهم كنید تا همسرتان در حد توانش یا حتی كمتر از توانش فرصت برآورده كردن نیازهای شما را داشته باشد. گاهی اوقات به تناسب توانمندی مالی همسر خود نگاه كنید، لازم نیست حتماً سؤال كنید كه الان چقدر پول دارید. از آن میزانی كه او پول دارد 20درصد كمتر خرج كنید؛ یعنی نگویید الان كه پول دارد كاری كنم كه دیگر اصلا پول نداشته باشد و باید بداند هر چه كه پول دارد برای من خرج كند بلكه شرایط را به‌گونه‌ای مهیا كنید كه او بتواند همه نیازهای ابراز شده شما را برآورده كند. معمولاً خانم‌ها به طلا علاقه‌مند هستند ولی ممكن است همسرشان توان نداشته باشد برای او طلا بخرد، خوب است خانم‌ها یك‌بار كه با همسر خود به خرید می‌روند یك توقف كوتاهی پشت در یك مغازه زرگری داشته باشند و از همسرشان بخواهند كه بایستد تا او طلاها را ببیند و در همین حین به او بگویند كه فلان زیور آلات زیباست ای‌كاش می‌توانستیم قیمت آن را بدانیم. مطمئن باشید این موضوع همسرشان را به این فكر می‌اندازد كه او نیاز به خرید طلا دارد و سعی می‌كند این نیاز شما را برآورده كند و البته شما نیز باید با صرفه‌جویی كه در زندگی مشترك انجام می‌دهید فرصت برآورده كردن این نیازتان را توسط همسرتان را به او بدهید.
دكتر فروغ نیلچی‌زاده؛ كارشناس ارشد روانشناسی
حدود 10سال از زندگی مشترك من و همسرم می‌گذرد ولی او همیشه در طول سال‌های زندگیمان دیگران را به من ترجیح داده است. به كارهایی كه من در خانه برای او و فرزندانم انجام می‌دهم بی‌توجه است ولی از كارهایی كه دیگران در حق همسرانشان انجام می‌دهند خیلی تعریف می‌كند. در این سال‌ها خیلی به او محبت كرده‌ام ولی هیچ‌گاه این محبت‌ها را نمی‌بیند. با او در این زمینه خیلی صحبت كرده‌ام اما اصلا مرا درك نكرده و كار خودش را انجام می‌دهد. بنده هم دیگر نسبت به او دلسرد شد‌ه‌ام و تصمیم گرفتم به او هیچ محبتی نكنم. لطفا مرا راهنمایی كنید.
ممكن است این دوست عزیز در جایی از مسیر زندگی مشتركش به‌خاطر محبت‌هایی كه به همسر خود می‌كند سر او منت گذاشته باشد و این مسئله یك مقاومت منفی را در همسر ایشان ایجاد كرده است. اگر این 10سال زندگی مشترك را در خودتان مرور كنید شاید متوجه شوید جایی این محبت شما همراه با سرزنش یا منت بوده باشد. درحالی‌كه خداوند اساس زندگی مشترك را مودت و رحمت قرار داده است و همسران باید یاد بگیرند كه جدا از خواسته‌های شخصی‌شان به یكدیگر محبت كنند. اگر این كار را كردند طرف مقابلشان نیز خواهد آموخت كه بی‌قید و شرط به همسرش محبت كند.
البته باید برای كسب رضایت خداوند به همسر ابراز محبت كرد و اگر رضایت خداوند را درنظر بگیری دیگر این محبت با منت همراه نخواهد بود. بارها دیده‌ایم كه همسران به همدیگر می‌گویند كه من فقط به‌خاطر تو تا این اندازه در زندگی محبت می‌كنم، پس همین حرف یعنی منت گذاشتن و منت نیز اثر محبت را خیلی زود از بین می‌برد. خانم و آقای عزیز شما باید به‌خاطر خداوند به همسرت محبت كنی تا او نیز به زندگی شما نگاه ویژه داشته باشد و دست‌تان را در سختی‌ها بگیرد.
پیشنهاد می‌كنم این خانم محترم به‌مدت 2هفته كارهایی كه برای همسرش می‌كند با زبان و رفتار به رخش نكشد. اصلا ذهنش را نیز درگیر این موضوع نكند كه همسرم این كارها را می‌بیند یا خیر. از سوی دیگر برخی از رفتارهای همسرش را تحسین كند، همانطور كه خودش نیز دوست دارد همسرش كارهای ایشان را تحسین كند و به ایشان اهمیت بدهد. به‌خاطر كارهای كوچك و بزرگی كه برای زندگی انجام می‌دهد از او تشكر كند.
با خودتان نگویید هركاری انجام می‌دهد وظیفه‌اش است و من هم به اندازه او در خانه زحمت می‌كشم. اگر شما این فكر را در مورد او بكنید، قطعا او نیز درخصوص شما چنین فكر خواهد كرد و كارهای شما به چشم او نخواهد آمد.
نظر شما